Приходит мужик в поликлинику и идет прямо в регистратуру: - К кому мне обратится - к хирургу или к терапевту? - Да черт вас знает - идите к хирургу! Пришел мужик к хирургу. - Я вот тут спрашивал к кому мне обратится - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я писаю причудливо... - ??? Покажите! Расстегнул тот брюки. Как пропеллером завертелось. Все в кабинете облил, включая хирурга. Тот не выдержал, выскочил в коридор и бегом оттуда. Мужичок следом: - Подождите доктор! Я еще какаю причудливо. - К терапевту!!!
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет-привет, как дела? А это что? Она: - Ну ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана.. Муж: - Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение.... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит: - Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие! И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Приехал погостить к родителям- пенсионерам в Челябинск. Недавно они провели себе Интернет. Подключился к Wi-Fi, спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраняемую бумажку, на ней пароль: RX1XW42FEG10XN06GX2DU6W9NZ Суровые челябинские пенсионеры!
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
- Вы, мужики, только и можете, что на бабские сиськи пялиться! - Ты хочешь сказать, что если я стану перед тобой с расстегнутой ширинкой, х**м наружу, то ты будешь мне в глаза смотреть?
15 июн 2012 в 18:15
- К кому мне обратится - к хирургу или к терапевту?
- Да черт вас знает - идите к хирургу!
Пришел мужик к хирургу.
- Я вот тут спрашивал к кому мне обратится - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я писаю причудливо...
- ??? Покажите!
Расстегнул тот брюки. Как пропеллером завертелось. Все в кабинете облил, включая хирурга. Тот не выдержал, выскочил в коридор и бегом оттуда. Мужичок следом:
- Подождите доктор! Я еще какаю причудливо.
- К терапевту!!!