Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет
- Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-
"БЛ**, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

King175,

Коварная баба с косой.

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте.

Москва. Зима. Ночь. В свете фонарей крупными хлопьями медленно ложится снег. Раздаётся звон разбитого стекла!!!
Пионер Петя стремглав убегает от дворника, который гонится за ним в валенках, тулупе и с метлой наперевес; убегает и думает:
-- И нафиг мне всё это надо?!! Этот имидж уличного мальчишки, эти битые стёкла, этот футбол посреди зимы... Сидел бы дома! Уроки-то сделал! Пил бы тихонько ароматный чай, читал бы моего любимого Эрнеста Хэмингуэя и размышлял бы о смысле жизни...

Америка. Ки-Уэст. Штат Флорида. Жара. Эрнест Хэмингуэй, изнемогая от жары, одной рукой устало утирает пот со лба, другой отодвигает от себя пишущую машинку и думает:
-- И нафиг мне всё это надо?!! Эти тупые янки, эта жара, москиты, эта грёбаная писанина!!! Сидел бы щас в Париже, у моего лучшего друга Андрэ Моруа, попивали бы вечерний пунш, рядом лежала бы прелестная куртизанка... Поплёвывали бы на головы беспечным парижанам, любовались бы на Эйфелеву башню и размышляли бы о смысле жизни...

Париж. Вечер. Прохладно. Андрэ Моруа, держа бокал бокал с пуншем, походя обнимает прелестную куртизанку, с неподдельной усталостью смотрит в окно на Эйфелеву башню и думает:
-- И нафиг мне всё это надо? Эти слащавые парижане, эта потная баба, это вонючее пойло, эта башня, с которой вечно плюют на голову... Сидел бы щас в заснеженной Московии у моего лучшего друга Владимира Набокова; пили бы холодную русскую водку из запотевшего графина, закусывали бы чёрным хлебушком со свежей икоркой и размышляли бы о смысле жизни...

Москва. Зима. Ночь. В свете фонарей крупными хлопьями медленно ложится снег. Владимир Набоков в шапке-ушанке, тулупе, валенках и с метлой наперевес гонится за пионером Петей и думает:
.

.

.

.


ПОЙМАЮ -- УББЬЮ ССУКУ!!!

Serlinkin, достойно. Спасибо.

С сегодняшнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" признаётся на Украине антиправительственной пропагандой.

Пришел в ресторан японец, ни
слова по-русски сказать не может и
думает: "Придет русский и я закажу
то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил
несколько стаканов думает, что
чаем он не наесться и решил ждать
дальше. Приходит еще один
русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с
яйцами, рака на стол и сосисок за
15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами,
раком ко мне под стол и соси за 15
копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

Заблудился мужик в лесу, ходит орет, стонет....
Подходит сзади медведь и хлопает его по плечу.
- Ты че орешь?!!!
Мужик испуганно :
-Заблудился, может кто услышит....
- Ну я услышал! Легче стало?

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а
остальные поют одну песню.
- Какую?
- Ха-ха, вот ты и спалилась.

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника в шкафу, не стал проверять на балконе и под кроватью...

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Блять, что я наделал?!