В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
Путин Кудрину:— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...Кудрин:— А если не будут брать?Путин:— Тогда отключим газ!
— Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? — Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу — по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благословенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Гаишники тормозят машину на шоссе. — Вы знак ограничения скорости видели? — Да. — Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим? — Нет... — Вот видите с какими с@ками каждый день нам приходится иметь дело.
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.Судья спрашивает:— За что же вы его так избили?— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ, чуть со стула не рухнула. Вооот СУКААААА! & Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори, вей гнездо и ложись спать! & Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил: "Натаха, ты в тюрьме? & Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено. & Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала. & Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс. & ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!! & ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО, ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ. & Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу! & До беременности спала на животе.Забеременнела спала на боку. Родила, могу спать даже стоя. & Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл**ь - это запятая. & СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА!", БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ. & Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?! & Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя, после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович. & Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное. & Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох как он бегал за мной, как извинялся. & Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО, ему ровно 20 лет! & Наконец-то поняла, почему толстею. Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие." & Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, второй взъерошился, но молчит - терпит, муж наверное. & Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? & Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная, даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже". & Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa. & Купила попугая... Спрашиваю: - Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: - Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?! & Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.
Мемуары врача. Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны си**ки лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны си*ки лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты на **, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы. Нельзя злить сс**а, медработников!
12 фев 2020 в 00:17