В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: - Гирю, веревку, тазик с цементом...

Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру

Эдуард,вы же пластический хирург ! Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей. - Какие там андкдоты ! За день так топором намашешься...

На краю обрыва в пустынной местности стоит девочка и плачет. Останавливается автомобиль, выходит мужик и спрашивает что случилось. Девочка, сквозь слёзы, -Мы ехали на машине и сорвались с обрыва, я выпрыгнула, а папа, мама и маленький братик разбились... Мужик (озираясь и расстёгивая ширинку) -Дааа... Не твой сегодня день, девочка..

В песочнице сидит девочка. У нее разорваный рот до ушей, зубы валяються рядом" глаза вывалились висят, легкие вобще рядом лежат. И сама себе говорит: Ну ни фига себе чихнула

Вы не любите кошек ? Вы их просто не умеете готовить!

У семьи долго небыло детей. И вот жена должна уже родить а мужа в командировку отправили. А жена родила одну голову колобка такого, но долго ждали ребенка она решила оставить принесла домой посадила На подоконник. Голова смотрит дети играют в футбол выросли ноги-поиграла в фут..л. Потом смотрит в волейбол выросли руки- поиграла. Бегает по дому голова с руками и ногами. Звонок в дверь. Мама говорит- открой это папа приехал. Голова побежала открывать. Жена слышит мат и грохот, с прихожей забегает

Забегает муж с дикими большими глазами- не поверишь в прихожей только что такого здоровенного паука зае....шил

Дети в подвале играли в гестапо зверски замучен сан.техник Потапов, но вся еще жизнь у него в переди если он вытащит лом из груди

Детей в школу попросили принести медикаменты. Принесли кто что. Учила- маша что у тебя бинт-молодец. Павлик зеленку-молодец. Катя аспирин-молодец. Вовочка где Ты взял кислородную подушку- у деда. А что он сказал? Ш-ш-ш-ш-ш-ш кху-кху

Вовочка не грызи ногти. И вообще отойди от бабушкиного гроба

Andruha88, это было раньше