поспорили как-то президенты России и США у кого спецназ лучше. Решили проверить: высадили две группы на необитаемом острове... на следующее утро приехали посмотреть... Стоят ждут в условленном месте. И вот выползают из леса 2 америкоса побитые, истерзанные и кровоподтёками. Американский през.: ну шо, мы победили??? -Неее, мы тока за козлов ответили...

На перекрёстке бабка переходит дорогу... Вдруг откуда ни возьмись мылетает 600 мерен, не успевает затормозить и сбивает бабку нафиг. Сзади в мерен влетает офигенная ферари, ей в зад вписывается ламборгини и т.п... из последней тачилы вылазит качёк, отряхивается и так задумчиво: Мдяааа... А красиво бабка ушла...

Поймал мужик золотую рыбку. Ну давай, говорит рыбка, одно желание так и быть, исполню... Мужик репу почесал: хочу, грит, быть Героем Советского Союза... и остался он против трёх танков с одной гранатой...

После ужина маленькая девочка подходит к дедушки и спрашивает , "деда а что такое пи@ец?" "внучка ты где такое слово услышала?" "мама папе так и сказала вот сейчас этот старый хрычь картошку с грибами сожрет и тогда ему пи@дец!!!".

Папа вовочки собирается в командировку позвал детей и говорит "кто мне стих про какую вещь сочинит тому то и приведу". машенька- "папа едет в ленинград папа купит шоколад" "молодец дочка куплю я тебе шоколад" вася- "папа едет в ленинград папа купит мармилад" "молодец сынок куплю тебе мармилад" вовочка- "папа едет в ленинград папа купит мне Мопед", "блин сынок нет ниодной рифмы иди пока подумай"

Через 5минут "папа папа я придумал!!!", "ну давай рассказывай", "папа едет в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед папа купит мне Мопед!!!"

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет!

Темно, как у негра в - Решили сперматозоиды и они не ошиблись.

-Чем отличается задавленная на дороге собака от задавленного гаишника? - Перед задавленной собакой есть тормозной след...

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает: - Папа, если мальчик с девочкой, как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - ПиDарастешь, узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было!

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, &бут-&бут - а мне по барабану!

- Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете? - Думаю - идите на х*й, Максим!