Альпинист залез на вершину, ну почти залез, ухватился за край, подтянулся и видит: сидит на самой вершине дед, весь в белом. Спрашивает - Ты кто? Дед говорит: Я - п..дец! -А это имя или фамилия? -Работа такая!

Внучка спрашивает деда: -а правда что наша жучка syka? -да! -а ты её trahni чтоб не гавкала! Дед удевлёно: а где ты такие слова услышала? -я слышала как папа маме: тебя если с утра не trahnyt,весь день гавкать будешь!

В баре: 100 грамм виски! Принесли, выпил. -100 грамм джина! Выпил. -100 грамм рома! Выпил. -200 грамм водки! Принесли, выпил. -Бутылку текилы! Бармен: Извините, а не будет много? -А понимаете, мне 49 лет, а я сегодня только узнал, что такое минет. -А, теперь понимаю. Так может, фруктов, шампанского? -Спасибо, только я думаю, этот вкус ничем не перебить

Сидит Карлсон и плачет. Подходит Малыш: Карлсон, что случилось? - Да вот штаны с пропеллером улетели! -Ну и х.. с ними! -Так а я чего и плачу?!!

Стук в дверь,открывает мужик дверь,смотрит стоит маленький скелетик с косой -мужик говорит ты кто,канарейкина смерть?скелет с косой отвечает:нет,я смерть твоей потенции.

Больница. Пациентка в коме. Медсестра её моет, и вдруг замечает, что когда она касается половых органов больной, на мониторе изменяются графики в лучшую сторону. Сестра звонит её мужу и говорит, чтобы он приехал, т.к. больной необходим сеанс орального секса. Муж приезжает, заходит в палату, и выходит через 10 минут (все графики - прямые!). -Кажется, она задохнулась!

Ghost, фу... бе...

Был у чела знакомый негр. Как-то увидел он его член, и позавидовал, мол у вас что, у всех такие? Негр говорит, да, мы в племени с детства привязываем к нему сначала гирьку на сто грамм, потом, с возрастом, на полкило, килограмм и т.д. Чел решил сделать так же, но начал с 3-х кило сразу. Через неделю встретились, и негр спрашивает: Ну, что, увеличился? -Нет ещё. Но цвет уже тот!

- Бублик! Бублик! - радостно кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...

Что может быть лучше младенца, крутящегося на бельевой верёвке? Ответ: остановить его лопатой!

-Девушка, а как вас зовут? -Не скажу! -А хотите, я угадаю? С трех ударов!

Бар для вампиров. Подходят к стойке трое, один: Мне крови, самой свежей, подогреть и соли побольше! Второй: А мне охлажденной, темной, со сгустками. Третий: А мне стакан кипятка! Бармен удивился, но принес. Вампир достает из кармана использованный тампакс, бросает в стакан: А мы чайком побалуемся!