Ну короче, Вите это мешает сосредоточится, а у него с алкоголизмом проблемы, у него с эрекцией проблем еще больше. Вот, то шо уже было, то уже упало, и вот он выскакивает на балкон в чем есть, то есть без трусов. Вот. Перегибается через перила и хочет маме че то ответить адекватное, но отвечает тока:"Ой бляаааааа ...". Потому шо на спину ему падает кот Барбос и вцепляется всеми когтями, и тоже орет:"Ой мяааааааау...."

А на соседнем балконе, страдает кошка Жозефина. Она каждый месяц так страдает не понятно от чего, то есть она не понимает, она на улицу не ходит. Ну Барбос то на улицу ходит регулярно, он понимает от чего она страдает. Он говорит:"Мать, тебе крупно повезло, я летающий доктор Барбос и я тебя щас от страданий вылечу". А Жозефина тоже, где то на уровне инстинктов догадывается, шо это будет за лечение. И говорит:"Ой, нет, тока не здесь. Давай вон залезим туда в уголок".

И вот они залезают под лыжи, под санки, залезает Барбос на Жозефину, прихватывает её зубами за шкирку легонечко и в следущий же момент думает:"Блин, надо было прихватить. Получше". Потому Жозефина разворачивается, бьет его по морде обеими лапами, санки падают, лыжи падают, она орет:"Арнольд, Арнольд, куси его, он не доктор, он сексуальный маньяк!". И тут на балкон выбегает Арнольд, реально такой бультерьер. Но Барбос уже сидит напротив балкона на ветке. Уже ваще, как король.

И он уже с этого Арнольда стебётся, типа:"Фе, Арнольд, шиии, куси меня, собака бешенная". И тут подлетают к нему четыре вороны. Садятся рядышком на ветку и спрашивают:"Барбос, к тебе наша Маня залетала, а от тебя не вылетала. Че ты с ней сделал? И вообще, че ты делаешь вот это вот возле наших гнезд? Нам, воронам, это ни фига не нравится". Барбос говорит:"Спокойно, пацаны и девчёнки, ваша Маня тока шо молока наклевалась и лежит там на балконе, под столом в дырку пролезть не может...

... Слетайте её протолкните и будет вам счастье. А гнезда ваши мне ни фига не интересны. И шо в ваших гнездах мне тоже не интересно, кстати. Да ни че, мне ваще не интересно, што в этих гнездах",- говорит Барбос. Но на самом то деле ему жутко интересно, што там лежит. Поэтому его слова звучат фальшиво и не убедительно. Вороны не говоря ни слова подымаются ввоздух повыше и вот такие вот рядом в четыре клюва летят на Барбоса. А Барбос понимает, шо щас будет.

Он раскачивает ветку, как трамплин и прыгает с этой ветки куда то в сторону дома, шоб залететь куда нибудь в окно, лето ведь, окна открыты, к воронам не попасть. Попадает в кухню второго этажа, забивается под стол и вот тут его накрывает по настоящему. Начинается у него такой реальный галлюцинноз, стрёмный-стрёмный. Глючит его ногами топчущими, какими то перьями летающими, крыльями, хвостами, бьющейся посудой и стрёмный голос все время орет:"Идет охота на котов, идет охота".

Непростой человек,сказал Вася. Это тот,что купил магазин,сказал Федя. И дом,добавил мужик. Он переехал,спросил старик. Наверно,ответил Вася. Серьезный мужчина,сказал Федя. Угу,ответил Вася. Он при деньгах?-спросил пацан. Ну,ответил старик. Через 5 минут

Через пять минут Петя заключил:Странный тип. Ага,подтвердил мужик и принялся заворачивать сигару.

Барбос взимается в угол и говорит себе:"Так. Это не страшно, это глюк, это пройдет". И че, и действительно глюк проходит. Тогда Барбос осторожно выглядывает из под стола и видит, шо это таки да, таки это вороны, траекторию не расщетали, и залетели следом за ним в квартиру, 15-ти метровая однушка. А там сидело восемь пенсионеров, они отмечали какой то свои пенсионерский праздник и все было хорошо, у них там в магнитофоне играл Высоцкий. Вот. И сейчас вся эта компания гоняется за воронами по квартире.

С вениками, со швабрами. Короче, оливье на потолке, холодец на стенах и не понятно ваще, чем всё кончится. Барбос думает:"Так. Я в такой квартире бывал. Планировку знаю. Вон там за углом должен быть туалет, судя по запаху- открытый. Санузел у них совмещенный. Значит там же и ванна. Сейчас по быстрому, раз-два-три, прыжок на туалет, прячусь под ванну, а из под ванны меня доставать будут неделю".

И так, значит, раз, два..... и тут он замечает на полу очень-очень вкусную рыбную нарезку. И все уже, все мысли только о ней, как вот щас красиво выскочить, изящно ухватить и за холодильник доедать. И значит он раскачивает задницу туда-сюда, осталиавется задними ногами, передние ноги не срабатывают,он выкатывается на средину коридора, получает пас, рикошетит об холодильник, приземляется на подоконник и тут в него фигачит ворона. Которая тока щас, дура, догадалась, шо в окно вот это можно вылететь.

Mыkoc,