Вот в психологии есть такой термин "подмена любви". Подмена любви Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не "любовь", а "зависимость". Проявление зависимости в отношениях Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на "любимом" человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека

скорее несчастным, чем счастливым. Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый. уть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. "Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)". "Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)". Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: "Не сотвори себе кумира". Зависимость – это отказ от себя и от Бога. Зависимые часто говорят: "я живу только для него", "я все делала для него". При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: "Ревнует – значит любит". В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям. 1. Отражение в "любимом". Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить "зеркалом" – ищется другой партнер.

2. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами. Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Может кому пригодиться.

Любовь выше научных понятий и терминов))

Heлюбящий, Любовь-что это? И есть ли она?&p=347 Очень грамотно объяснено,но Бог...Я понимаю,и все же что стоит за ним в этом контексте?:)

У кого-то есть, а кого-то обделили (я не про себя)

любовь-это не объяснимо,в том что я виноватая это осознаю.Но может дашь совет?

Heлюбящий, Не неси чушь взятую из энциклопедии

Возможно и есть, но точно не в моей жизни. В свои 24 года я страдаю от её отсутствия. Да-да, многие будут утверждать ""да какие твои годы"", ""всё впереди"", ""встретишь ещё"" и т.п., я стараюсь пропускать это мимо ушей. Так, обычные слова утешения...