2-> Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.

2 часа ночи. Звонок по телефону. Встает мужик, берет трубку. А у него спрашивают: это стадион? -Нет! А чего тогда в одних трусах стоишь?

Встречаются 2 старых приятеля,один с шикарной шевелюрой,второй лысый.Лысый говорит-слышь,да ты ж тоже недавно глобусом ходил,где волосы взял?иль парик гг? Э-э,отвечает второй,так уж и быть,открою тебе секрет великий по отращиванию волос.Ты иди домой,да на жену прыгай,когда она кончит,сразу вниз ныряй и лысиной между ног елозь. Ну,лысый так и сделал,наутро грива отросла,на радостях жану в театр пригласил. Пришли,сели,смотрят.Вдруг мужик перед собой сидящую лысину увидал,смотрел,смотрел,жалко стало.дай,думает помогу чуваку.Трогает типа за плечо,тип поворачивается,а у него борода и усы. У-у-у,шалунишка,заржал на весь театр мужик,грозя указательным пальцем ))

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.Он кладет перед ней два мешка. Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка, всю дорогу крякала,только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Dr.Zoidberg,

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Работают на участке две женщини , тут одна выкапывает огромную моркву достает её из земли смотрит грустно и в плач, вторая спрашивает что случилось. - да у моего покойного ивана такой был.. , что такой огромный? Да нет такой грязный

идет свадьба. дальний родственник встает и начинает речь-"было сказано много пожеланий и тостов. у меня одно пожелание, что бы невеста у меня отсос*ла" из-за стола встает с разьяренным лицом жених-шкаф и направляется к гостю. гость-"что вы, не стоит, я хочу что бы это сделала именно невеста")

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите, мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел её и УЕХАЛ.

Жена будит мужа:
-Вася вставай, уже утро, Вставай, Нееет, мля, Вася ты весь вставай .

В аптеке мужик говорит:
-Мне нужен один гондон. Провизор в подсобку:
-Коля тебя.. .

Учительница:
-Дети напишите стих, чтобы одна половина была Пушкина, а другая ваша. Вовочка:
-Я е*ал её шутя, груди девичьи крутя. Училка:
-Вовочка, а где же Пушкин ?
-То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.