2-> Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
Встречаются 2 старых приятеля,один с шикарной шевелюрой,второй лысый.Лысый говорит-слышь,да ты ж тоже недавно глобусом ходил,где волосы взял?иль парик гг? Э-э,отвечает второй,так уж и быть,открою тебе секрет великий по отращиванию волос.Ты иди домой,да на жену прыгай,когда она кончит,сразу вниз ныряй и лысиной между ног елозь. Ну,лысый так и сделал,наутро грива отросла,на радостях жану в театр пригласил. Пришли,сели,смотрят.Вдруг мужик перед собой сидящую лысину увидал,смотрел,смотрел,жалко стало.дай,думает помогу чуваку.Трогает типа за плечо,тип поворачивается,а у него борода и усы. У-у-у,шалунишка,заржал на весь театр мужик,грозя указательным пальцем ))
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.Он кладет перед ней два мешка. Жена, я вот лося подстрелил и утку. Утка, всю дорогу крякала,только недавно заткнулась! Жена берет мешок. - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Работают на участке две женщини , тут одна выкапывает огромную моркву достает её из земли смотрит грустно и в плач, вторая спрашивает что случилось. - да у моего покойного ивана такой был.. , что такой огромный? Да нет такой грязный
идет свадьба. дальний родственник встает и начинает речь-"было сказано много пожеланий и тостов. у меня одно пожелание, что бы невеста у меня отсос*ла" из-за стола встает с разьяренным лицом жених-шкаф и направляется к гостю. гость-"что вы, не стоит, я хочу что бы это сделала именно невеста")
Учительница: -Дети напишите стих, чтобы одна половина была Пушкина, а другая ваша. Вовочка: -Я е*ал её шутя, груди девичьи крутя. Училка: -Вовочка, а где же Пушкин ? -То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
28 июл 2010 в 09:00