Жора бодрой походкой подошел к окну со словами "Мясо разморозить надо" . Выглянул в форточку смотрел секунд 10 потом обернулся и обреченно сказал "Нету пакета на*"

Бизнесмен на рыбалке сидит, ловит рыбу.
Смотрит клюёт, подсекает.
А там такая маленькая рыбка, говорящая.
Ну он положил её в банку, решил друзьям такое чудо показать.
А она говорит:
Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
- А надо три, как в сказке.
Рыбка: Ну мы же не в сказке.
- Ладно, давай одно.
Сделай чтобы у меня всё было.
Рыбка: Ок. Иди домой, сделаю.
Бизнесмен отпускает рыбку, и едет на дачу заценить что там стало.
Ожидает вместо своего двух этажного коттеджа увидеть четырёх этажный.
Приезжает, а там сарай стоит.
Офигевший едет домой.
А там хрущёвка вместо шикарной квартиры, которая была у него.
Возвращается на озеро и говорит:
Рыба, ты чё в натуре сдурела, ты чё сделала?
А рыбка говорит:
Братан, у тебя всё БЫЛО!

Трейдера вызывает налоговый инспектор … Инспектор : - За последний год ваш доход составил 54 тысячи рублей . Но по нашим сведениям 3 месяца назад вы построили виллу , общей стоимостью в три миллиона евро ! . Трейдер , не моргнув глазом : - Я все расскажу … Три месяца назад поехал я на рыбалку … один . И поймал Золотую рыбку … Загадал виллу … в 3 миллиона евро … Рыбка исполнила , а я ее отпустил - все по честному… Инспектор , в шоке смотрит на трейдера… Трейдер возмущенно: - Вы что не верите мне ??? Ну поехали виллу покажу !!!”

Мужик пошёл в лес за грибами.
Ходит весь день, ничего не нашёл.
Одни только мухоморы и поганки попадались.
Идёт домой, расстроился.
Смотрит на поляне бабка сидит с целой кошёлкой грибов.
Решил спросить где она их нашла.
Она пробормотала какое-то заклинание, и говорит:
Посмотри, вот они прямо у тебя под ногами.
Мужик обрадовался, собрал все грибы.
И говорит:
Ну ты волшебница...
- А то! У нас в роду все волшебницы, любое желание могу исполнить.
2->

2->
Мужик говорит:
Хочу новую машину, виллу на канарах и большую квартиру.
- Ух ты, какой шустрый!
Давай услуга за услугу.
Я уже давно сексом не занималась.
Ты меня трахнешь, а я исполню твои желания.
Мужик смотрит на бабку, старая, не красивая...
А с другой стороны новую тачку, виллу и квартиру очень хочется.
Ну соглашается, доставляет ей удовольствие.
Она произносит заклинание, и говорит:
Теперь иди домой.
Мужик радостный идёт домой.
Приходит, смотрит, машины нет и квартира та же.
Возвращается в лес, находит бабку и говорит:
Чего же ты обманула меня?
А она говорит:
Тебе сколько лет?
- Ну 30
Эх ты! Такой взрослый, а всё ещё в сказки веришь!

Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. =>>

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?:rzhu:

Новый русский умирает и попадает на небо. Бог спрашивает его: - А что ты сделал, чтобы попасть в рай? - Год назад я дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай? Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает: - А два года назад я тоже дал нищему сто рублей! Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние. - Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра. - Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает Святой Петр.

Едет нарик в автобусе,к нему подходит старик одноногий и говорит Уступи мне место,я в 41-ом ногу потерял. А нарик отвечает Гонишь дед,я вчера в 41-ом ехал,не было там твоей ноги