Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет: — Нравится вам здесь? — Нет, здесь воняет. Ещё через 20 лет спрашивает: — Ну хоть здесь-то вам нравится? — Да, здесь нравится! С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: — Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: — Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, "Роллс-Ройс" не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
— Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя! — Да! И шо она строит? — Ой, ну шо тебе сказать… Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
Абрам подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя: — Изя, скажите, вы таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: — Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: — Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
5 апр 2011 в 09:10