На уроке истории учительница расказывает детям о концлагере Освенцим.- а мой дедушка погиб в Освенциме.- кричит внучок бендеровца.- Что,его замучили гитлеровцы?- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель

CнeЖинkA, очень смищно

CнeЖинkA, seclub.org/forum/goto/13419056/ - не торт

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила.

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

Встретились две подруги. Одна другой: — Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьёт! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает, что белая горячка. И бросит пить! — Хорошо, я так и сделаю. На следующий день встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш… А мужик: — Я те дам "ш-ш-ш-ш…"! Ссы давай!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Идет дед по сельской дороге, видит монетку, нагибаеться что бы ее поднять и кааак пернет. И покрывшись краской говорит ,,ох, старость не в радость,,. Оглядываеться по сторонам, и убедившись что рядом никого нет, с улыбкой добавляет- ,,а в принципе я и в молодости таким же раздолбаем был,,

А теперь не анекдот, а случай из моей жизни, который видел лично. Но думаю вполне потянет на жестокий анекдот.

Иду я по пустому шоссе, машины у меня тогда не было еще, шел я с кладбища, автобусы ходили редко в этой степи, поэтому приходилось тратить часа по 4 на пешию дорогу туда и обратно. Итак. Шоссе. Летний вечер. Тишина и спокойствие, пение птиц. И вдруг мимо пролетает иномарка, и не оставливаясь на знаке стоп у поворота проезжает мимо. Вдруг на дороге появляться Гайер (Гаишник) и тормозит иномарку. >>>

Водитель останавливаеться, и опускает окно. Гаишник (далее Г!)-ты хоть понял за что я тебя тормознул? Водила (далее В!) -нет! Г-ты на стоп проехал. В- ну я ведь скорость сбросил! Г-а при чем тут скорость? Знак был СТОП! Ты затормозить для проверки должен был. В-ну вы же меня остановили, я остановился. Г-тебя не я должен был тормозить, а знак! В-а в чем разница? Я скорость же сбросил. Г- да ты больной совсем? Ты должен был ОС-ТА-НО-ВИТЬСЯ. В- да вы же меня остановили! Какая разница то? >>>