- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и ипотечный кредит ваш.

-Что бы Вы поменяли вернувшись в прошлое?
- Рубли...

Разговаривает новый русский по телефону и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Он понимает, что она сейчас туда упадет, пытается её предупредить:
- Типа... типа... оп-па!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату.

Завтракает пожилая пара.
Дед говорит:
- Слушай бабка, мы с тобой уже пятьдесят лет женаты.
- Да. Мы уже пятьдесят лет завтракаем на этой кухне, за этим столом.
- Эх... ровно пятьдесят лет тому назад мы здесь всегда завтракали голыми.
Бабка усмехнулась.
- Что ты предлагаешь, старый пень? Мы должны раздеться?
- Ну а почему бы и нет?
Дед с бабкой разделись догола и сели за стол.
- Знаешь дед, у меня такое чувство что я помолодела, мои соски просто раскалены от предвкушения страсти, как пятьдесят лет назад.
Дед поморщился.
- Не удивительно. Один твой сосок в кружке с чаем, второй в каше.

Маньяк загоняет маленькую девочку в угол. Та вся уже выдохлась, зареванная, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк, размахивая ножом около лица:
— Боишься?
Девушка хрипя:
— Нет, мля! Стесняюсь!

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!