— Кремль — самая неприступная крепость! — А по-моему — самая преступная..

— Милая, давай займемся cекcом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья...

Судья спрашивает подсудимого: : — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать... — Семь лет хватит?

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся... Звук из кустов: — Шо за х**ня! , Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): — А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЕ ЕЕ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!

— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.

Удав глядя на слона: — Ха-ха, член на морде. Слон, глядя на удава: — Ха-ха морда на члене.

Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Вауу! Это гениально...