Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ:
"Василь Иваныч, пиво наружу просится"
— "терпи Петька, до антракта"
— "не могу, Василь Иваныч"
-"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди"
— "Щас лопну"
-"Ну черт с тобой, иди сам ищи"
. Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать — одну дверь открывает — костюмерная, вторую — бухгалтерия, третью — дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось?
-"Когда ты на сцену вышел — зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок — зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.Он пошел, ему сказали:— Двадцать.Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!— И у нас 6 осталось.

если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами...

Я недавно купил книгу про Фэн-шуй. До сих пор не могу разобраться, куда ее положить.

Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет, блин!

Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

40 лет — прикольный возраст... : -$ Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет !

В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Из выпуска новостей: РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.