В древнем Риме жила очень сексуальноозабоченая и многовластная девушка. Раз в год она приходила к людям чтоб изнасиловать студентов. Она насиловала всех, мальчиков и девочек, здоровых и больных, калек и убогих.....И было у ней великое имя: .....СЕССИЯ!!!

У очаровательной преподавательницы, которая вела у нас лабы по метрологии есть тетрадка, в ней она записывает самые тупые ответы при защите лабораторных. Например. В:Какие внешние факторы могут оказать влияние на погрешность при опытах с ваттметром? О:Ветер В:Что такое гальванометр? О:Прибор, который измеряет гальваны.

У нас в классе чувак путал произношение слов done и gone.т.е он произносил дон и ган.и вот однажды ему текст попался...:"...gone,done..." все заржали)

Есть у нас одна беспокойная одногруппница, с тф не расстается. И вот во время лекции ей кто-то звонит. Очевидно это был её парень, потому что она спросила "можно выйти?", услышала "да" тупо собралась и нагло свалила с лекции:-). Лица вытянулись у всех:-)

Диф один сдавали.Сидим с заочниками.Подсказываем по возможности.Препод палит,лыбится и грит "Не можете,а консультируете" И рассказывает анекдот.Был у мужика кот.Каждый март пропадал.Ну мужику это надоело и он кота кастрировал.Кот всё равно каждый март пропадает.Мужик ему "Чё ты там делаешь,ты ж не можешь?" Кот "Я консультирую!"

Сестра рассказала. После бурной студенческой попойки идет декан по общаге. В дверях (т.е наполовину в комнате) спит студент. Вдруг просыпается смотрит на декана, потирает глаза и падает обратно со словами:" о *ля, декан. Приснится же такое"

А еще вспомнила! В общаге только сделали ремонт и как то оказалось, что замки были одинаковые. Ночь, мужская комната, все уже легли. Тихонько открывается комната и заходит девушка, начинает тихонько переодеваться-чтоб подруг не разбудить

Парни лежат молча-ждут к кому она сейчас ляжет. Девка разделась, встала посреди комнаты в одних трусах, потянулась и говорит:"ой бабы! трахаца то как охота!" тут парни не выдержали и заржали говорят девка без одежды из комнаты вылетела

утро после посвящения в студенты, лекция по высшей математике. многоярусная аудитрия. на самой высоте в начале лекции девушка задает вопрос можно ли выйти и с ярко выраженными рвотными порывами бежит к выходу. после того как закрыла дверь не смогла сдержаться (слышала вся аудитория). вылетела она после первой сессии..

Электротехника, экзамен. третья пересдача (с первого раза только 2 пятерки и одна 4-ка из всей группы) Тройки не брал, ставил неявку, так проще с деканатом. Опять сдаю на тройку, а невыспавшийся препод (гад, каких поискать надо) в направление пишет четыре, а в зачетку 3. заметил уже когда шел к деканату. тут-то и возникла шальная мысль))) дождался конца пересдачи, подхожу, говорю, мол нехорошо получилось, в напрвление правильную оценку поставили, а в зачетку напутали. а он и купился)

Больше мне так не везло.

Знакомая сдавала матан, а ей как ветеринару ну никак это не надо, да и дуб она в это деле.. Смотрит-ну ни черта не знает, подходит к преподу и честно говорит-"вы знаете, я в этом полный ноль" Преподавательница радостно:"Правильно девушка! Ноль!"