На заочке. Сдавали както вышку кое как отстрелялись, выходим ну это дело надо отметить ну и отметили, да чуток переборщили, а наутро сдавать английский. Естественно опаздал. Зашёл, извинился, сел на задний ряд все с кем пил уже там отпаиваются минералкой. вызывает англичанка, подошёл сел, а от меня разит как от винной бочки. Голову в сторону и начинаю извиняться мол вышка то сё, а она чуть старше меня улыбается, говорит мучать небуду давай конспект переведёшь

пару предложений и свободен. Иду назад открываю конспект, а там в две строки ОН ОБЫЦХНО НЕ ПьЙОТ ПО УТРАМ и ОН ОЦХЕНь ХОЦХЕТ ДОМОЙ задний ряд весь так и выпал.

в том году сидим на паре, приходет человек 5 заочников, завут препода. потом она рассказывает, что они с перепоя день попутали, на экзамен ппришли

Сидим,сдаём экзамен,вещи все оставили вне аудитории. Кто-то сдает,заходит следующий,и так по порядку. Тот,кто сдал,идет в библиотеку,сдает книги,возвращается на кафедру и забирает зачетку в комнате где идет экзамен. Заходит девченка,и говорит парню:Вов,ты можешь мне сейчас учебник дать. Это при преподе. Все долго ржали,а учебник потом препод после экзамена отдала.

учусь в технаре.Сидим значит на паре физики,а училку псиспичило,она говорит,типа,сидите тут,не шумите,сейчас приду:-)а на предпоследней парте парень сидел,он так тихонько сказал,пи...дуй!и как раз все затихли:rzhu:такой бешеной училку мы ещё не видели,первые парты слюной забрызгала!:rzhu:

Давно это было ещё в школе классе в 7. Сидим в классе училка задерживается ну мы давай в карты на задней парте играть. Один парень всё в дураках сидит. Его это бесит наконец он со словами ДА ЗА . . . ЛИ ВЫ бросает карты в этот момент входт русичка и говорит МОЛОДЕЦ, ЧЁТКО, ГРОМКО, С ВЫРАЖЕНИЕМ.

Дружбан когда учился жил в общаге. Как то купили они с парнями свинную голову, а она в миску не влазит. Топора они не нашли, зато нашли молоток, ну и давай эту бошку крамсать. Тут заходит к ним сосед так и остолбенел. Прикинте картину: Заходишь на стене осколки костей, мизги, кровь, а перед тобой один держит чтото круглое с глазами другой грязным молотком замахиваеся. Во умора!!!

Сидим позапозавчера на остановке в троём: я, девушка моя и её подруга. Трезвые в хлам.... Время пол двенадцатого ночи... Идёт старушка мимо нас. Я такой: бабушка! Ваша попка не даёт мне покоя!... Думал не услышит... Она услышала, давай на меня бузить. Меня на хаха по жести понесло... Она поорала, подошла и мне по лбу ладошкой... Я от хохота чуть не умер! девчёнки там лежали под лавкой...

Дело было в сентябре, я с однокурсницей решили вместе пообедать, пишу смс: "я готова,а ты?" и случайно промахиваюсь мимо ее имени отправляю нашему куратору.. Минут через 20. "извиняюсь узнать,до какой степени готовности вы дошли?" (куратор мужчина)

дело было в 80е годы прошлого столетия... на одном из медфаков пошла мода- иметь настоящие 4елове4иские 4ерепа... один парень, в морге отрезал голову неповинного бомжа... и 4тобы мясо отделилось от 4ерепа, нужно его варить 4аса 3-4. пришел он в общагу, взял большую кастрюлу, ну и собственно на4ал приготовление. Пока оно варилось он пошел поработать в комнату. В это время его соседка (не медик, лет 40), зашла на кухну...

4увствует: мясом пахнет... думает дай посмотрю 4то там в большой кастрюле бедный студет варит... ну и посмотрела... бедолаге пришлось скорую вызвать... когда студент хотел ей помо4 (сам, без скорой) она шарахалась, орала: помогите, уберите этого канибала от меня!!!

~uzveryшka~, надо было ответить:можно подавать на стол:rzhu: