Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: - Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький!

Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею,

, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне! Слона!

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете? - Я даму жду на свидание - отвечает господин.

- А ямка-то зачем? - Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

и снова про мальчика:
Маленький мальчик нашёл кимоно.
Пару приёмов узнал из кино.
С криком "Кийааа!" и ударом ноги...
Папины яйца стекли в сапоги.

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю

Мальчик провайдеру долго звонил. Не дозвонился. Пошёл и убил.

Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу , Больно ударили по глазу , Выбили все зубы сразу :zuby: , Вырвали кишечник, бронхи, Он стал маленький и тонкий, Но всеравно я его не брошу, потому что он хароший! :vedmed:

Уронили мишку на пол, оторвали ему лапу, откусили мишке ухо, распороли суке брюхо, куй засунули в желудок- ЗДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!