держись дружище тебе надо всё пережить и забыть,попробуй уйти в работу я тебя понимаю и сам пережил подобное только с невестой и лучшем другом послал всех даже с другом бизнес разделил ушёл полностью в работу начал с нуля.буквально через пару месяцев познакомился со своей половиной долго правда не женился но потом она дала мне понять что не все в этом мире подлые и готовы на предательство.время всё раставит по своим местам.уйди красиво если не можно простить.а вообще я тебе желаю найти свою половинку в 30 лет жизнь только начинается

проснулся седня с мыслью пора заканчивать бухать. заливаться каждый вечер не дело. день поработал, к вечеру стало опять тошно. опять взял пузырь. коньяк не прет, купил водки. может завтра прекращу эти ночные выключения мозга.
стал иначе подходить к данной ситуации. все на самом не так, просто, как кажется мне, на первый взгляд.

сейчас рубить с плеча очень сложно. на след.год был запланирован переезд в другой край. и непонятно как это теперь осуществится. а если осуществится, и без меня, то и мне придется за ребенком тянуться. а при наших ценах на авиабилеты летать раз в месяц тупо не по карману. да и переезд планировался долго и тщательно. и там никак не учитывалась жизнь порознь. а сидеть в своем крае уже тошно.

так же необходимо окунуться и в прошлое. прошло пять лет. Она давно все переосмыслила и обдумала. вполне можно дать ей шанс. но вот, блин, сидит в бошке, что вдруг повторится. человек она для меня очень близкий. мне легко с Ней. я, может, тупо привык уже, что Она рядом. но сидит же в бошке)) и никак я эту мысль прогнать не могу. через 10 дней нам встречаться, я сейчас в другом городе. но как же противно смотреть Ей в лицо. как противно с Ней разговаривать. меня прям тошнит от Нее. и непонятно как уйдет это чувство. и уйдет ли. я реально уже сто раз пожалел, что обо всем узнал.

ну и немаловажный факт. это был тот тяжелый год. в том году их сбила машина. её и нашего первого ребенка. ребенок погиб на месте. нам было очень тяжело. многие говорили, что мы разбежимся. вот тогда надо было переезжать блин. но эта возня с судами и мусарнями заставила отложить все. но мы не разбежались. она хотела убить себя, я вывозил ее как мог. а ночью закрывался в ванне и тупо рыдал. но ей ничего не показывал, ей было очень тяжело, и расслабляться мне было нельзя. мы пережили этот момент. остались вместе. но и это не все. из за аварии у нее случился выкидыш. правда на тот момент мы еще не знали рожать или нет, а потом было поздно.
эти события, конечно, сильно на её психику повлияли. но вот, меня почему то они сделали сильнее, и как мне казалось, укрепили наши отношения. видимо не укрепили.
её полночные трахи с моим двоюродным братом происходили в мое отсутствие. я много разъезжал тогда. потом она забеременела. это тоже отдельная тема, которой я не касаюсь, но чувствую как лезет из меня. просто бьется о стену, которую я сам в себе создал. ребенок похож на меня и это пока держит эту стену. если я еще узнаю, что и дети не мои, да я с ума тупо сойду.

фед, Зубодробительная история... Даже у меня не так круто... А по теме - для меня бы та трагедия была бы поводом простить. Девушка пережила такой стресс. И, видимо, нашла облегчение и успокоение в чужих руках. (Но в таком случае тебе - минус, раз не смог поддержать и успокоить). То есть, я бы простил и... отпустил. Жалость бы была бы, но доверия точно бы не осталось. А где нет доверия, там нет спокойствия. Если на работе нервы, да ещё и дома контролируешь себя вплоть до боишься пернуть не туда, то нафиг такой дом и такие отношения. Да, тяжело менять привычки, но повторюсь, надо расходиться-расставаться.

Автор, ты инфантильная истеричка Почитав тему с самого начала я в принципе была согласна с теми, кто отписался. Но вот когда прочла пост с пояснениями событий того года - я вообще удивлена, что жена тогда с тобой не развелась. При склонности к суициду, да еще и муж в разьездах - я ее полностью оправдывала. Что ж у тебя за разьезды такие важные были, когда жена была в полном ауте? Если тебя почему-то укрепили, то это не значит, что она тоже при этом должна быть огурцом Вообще не представляю каково ей, еще и муж непонятно где в разьездах, да еще и брат мужа мудило то еще - споил небось и трахнул

да уж, у женщины ребенок умер, а он ее одну осталяет и потом еще обижается, что она налево пошла. Боится что повторится, ну если у вас детей каждый день сбивает, то может и повторится. ты хоть различай что к чему.

только вчера думал, почему нет женского мнения, вот и получил. я пробыл с ней 4 месяца. но сидеть без капусты тоже не легко. разъезды мои исключительно по-работе. я понимаю, что не легко, но с чего вдруг я во всем виноват? если для кого то это в порядке вещей, а я просто "истеричка", то для меня нет. для меня это сложно понять. сложно понять зачем? зачем так со мной? зачем жить дальше и молчать. за пять лет брака нельзя было решить, что я нужен по настоящему? для чего эти эксперименты? мне непонятно.

Разве тяжёлое псилогическое либо материальное состояние может служить оправданием предательству?

не хрена не решается. бухать давно закончил. забрал себе ребенка на время, у нее с садиком проблемы. ребенок+работа реально так отвлекают). с ней общаемся адекватно, виделись. вечерами переписываемся в вотсаппе, на общие темы, ребенок работа и пр.. сказал ей, что я не против попробовать еще. Она клянется в вечной любви и пр.
я в принципе все серьезно обдумал. подумал, да, можно. поверить и забыть. но иногда так подкатывает, это кошмар. как сегодня. резко пришло тоже состояние, что было в тот день, когда всё раскрылось. и тут же я опять в непонятках. опять у меня нет решения. опять я понимаю, что не смогу. то, что я её не прощу, я и так знаю. это, мне кажется немного другое. не смогу жить. не смогу забыть. а глупо портить и себе и ей жизнь живя с постоянной мыслью о предательстве или в постоянных подозрениях.
во мне как будто два человека. один говорит, прости. другой, не тупи. и как только им выдается минутка, они начинают спорить. и мне кажется, что этот спор никогда не кончится. сам себя уже бешу, что не могу найти решение.

фед, Ты тряпка