Сделал дело - гуляй с ребенком! & Выпил с друзьями - ночуешь у них же. & У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое & Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...'' На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????))) & Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого. & - Карлсон, почему ты плачешь? - Штанишки с пропеллером улетели... - Ну и х*р с ними))) - В том-то и дело... & Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома... & Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться. & Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места. & Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. & Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? & - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… & — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет. & --- Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет! & Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!! & Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. & - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, не здоровится?
*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: — Алло. Кто это? Жена: — Натаха млять, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: — Ну конечно, все как всегда... Натаха млять, а Ты беременна...
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза:— Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову:— Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет нарк@тиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день нарк@тиков, от самых легких, до гер@ина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется:— А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается:— Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
10 фев 2020 в 00:51